Однажды, в середине девяностых, когда мне было лет эдак тринадцать,
лютой зимой, искрящейся свежими снегами, еще не изгаженными собачьими
экскрементами, наступил большой христианский праздник. Очередная
пятница. День, когда многие тысячи вечером на работе благостно пьют
после тяжелой, затяжной недели. Известный вам персонаж, легендарный дядя
Миша, работавший в то славное время ассенизатором, справедливо
расслаблялся по пятницам. Хотя расслабляясь по средам, четвергам и
прочим дням недели, дядя Миша не считал, что делает это он
несправедливо. Ибо по его представлениям слишком уж говняная ему
досталась работа. Без малейшего намека на славные подвиги и героизм.
Серые вонючие будни. Даже шабашки - хоть и мало-мальски прибыльные, но
все ж опять-таки вонючие.
Вот и в тот памятный вечер пятницы пожилой ассенизатор вдоволь вкусил
напитка отжыготворящего действия «Кириллыч», всегда верно поражающего
дядин Мишин мозг в ту самую точку, отвечающую за поиск приключенческих
катаклизмов и других разнообразных катастроф, коими судьба щедро
баловала дядю Мишу. Напившись в синий пластилин, дядя Миша изготовился к
путешествию через морозную, снежную зиму домой. Как, блять, Руаль
Амундсен, ебанарот. Неуверенной походкой первопроходца, пропившего с
эскимосами сломанный компас, дядя Миша сквозь снег упорно хуячил домой,
по направлению зюйд-зюйд–вест. Штормило…
… Может быть дядя Миша и дошел бы домой, так и не встретив по дороге ни
одного стоящего приключения, но … « Там, за туманами, вечными пьяными»
на пути бухого полярника, прокладывающего себе путь в снежных непогодах
повстречались я и мой друг Денис. Денис нес с собой лыжи. Мы с ним
держали путь на раскинувшуюся рядом стройку, которая уже лет десять как
проходила ударными темпами. На территории стройки возвышался эдакий
курган Неизвестного Экскаваторщика, огромная куча земли, засыпанная
снегом, и по нашим замыслам могущая послужить нам в качестве нихуевого
лыжного спуска.
Первым заметил дядю Мишу Денис. Сквозь непогоду, согнувшись, шатаясь,
как боксер, только что познавший таинство нокаута, в огромной меховой
шапке, какие я видел только в фильмах про партизан восемьсот
двенадцатого года, неистово ебашил домой присыпанный снегом дядя Миша.
Ветер в харю - я хуярю, ебанарот.
- Натуральный Йети, бля, - захохотал Денис.
- О! Молодежь! Да еще и с лыжами?! Вы хоть на лыжах стоять-то умеете? –
поприветствовало нас существо дядя Миша, обдав морозный воздух
перегаром. Выхлоп у него был, я вам скажу, как у неисправного атомохода
«Ленин».
- А ты сам, дядя Миша, умеешь? – поинтересовался я, подогревая в снежном
человеке здоровый спортивный интерес, обычно влекущий дядю Мишу к
разным экстремальным физическим упражнениям.
- Да я лыжник от Бога! Все детство на лыжах прошло! – безапелляционно
заявил дядя Миша.
- Хуевое, наверное, детство было у вас! Гыгыгы, стою я в луже – лыжи
обуты, иль лыжи не едут, иль я ебанутый - вновь захохотал Денис, но
«синий» лыжник пропустил его слова мимо ушей, сосредоточено рассматривая
лыжи.
- И где же вы катаетесь? - спросил лыжник от Бога.
- А вон там, - показал Денис на стройку, - горные лыжи! Сможете?
- Я?! Да как занехуй! Я вам, сопляки, сейчас покажу, как бывший сибиряк
владеет лыжами, - бухому дяде Мише явно хотелось выебнуться своим
ниибическим мастерством в зимних видах спорта.
Он взял лыжи и отправился навстречу спортивным достижениям. Механизм
самоуничтожения был в очередной раз бесповоротно запущен.
На этой земляной горке вовсю резвились детишки, катаясь на санках и
просто на жопах. Трасса лыжного спуска была уже накатана. Несколько раз
наебнувшись, дядя Миша сквернословя и кряхтя, взобрался на вершину.
Бухой в пузырчатые синие сопли горнолыжник, не мешкая не секунды,
облачился в лыжи, посмотрел на нас с нескрываемым пьяным превосходством,
отчаянно оттолкнулся и отправился на трассу гигантского слалома. В
ебальник ему нежно захлестал колючий холодный ветер. Скорость спуска
увеличивалась…
Видимо, дядя Миша давно не упражнялся в скоростных горнолыжных слаломах.
Где-то на третьей секунде спуска раздался истошный вопль, в котором
ясно слышался отчаянный задор и принебрежение к опасности – « Аааа,
ебтвоюмаааать». Скорее всего, искусный лыжник терял контроль над
ситуацией и всевозрастающей скоростью…
Еще около трех секунд гигантский слалом проходил нормально. Синий
ебантей, согнувшись, пугающе быстро несся навстречу рекордам ( под
Slayer, наверное, вообще бы охуенно смотрелось). Но спустя мгновение,
аццкий горнолыжник подлетел на какой-то кочке, оторвался от поверхности
обоими лыжами, и стремительно воспарил над грешной землей, как
заправская Майя Плисецкая в свои лучшие годы. Словив в полете резкий
крен, дядя Миша, весело и резво дрыгая всеми конечностями, исполнив
тройной тулуп, резко и эффектно уебался об землю, и кувыркаясь рядом с
разлетающимися в стороны лыжами, продолжил спуск. Исполнив несколько
технически очень сложных кульбитов с применением головы, рук, туловища и
жопы, отважный естествоиспытатель остановился недалеко от забора
стройки и теперь возлежал в снегу, видимо переводя дух после веселых
стартов. Мы с Денисом начали спускаться к месту спортивной катастрофы.
Два из трех ее участников – лыжи – оказались целы. Невыясненным
оставалось самочувствие последнего члена гвардейского экипажа – дяди
Миши.
- Оооооо, блять… - судя по всему, прослушав в голове несколько гитарных
рифов группы Нирвана, дядя Миша пришел в себя, был жив и немного
контужен. Ебальник горнолыжника был густо присыпан снегом, шапка
валялась чуть поодаль. Сейчас, когда я вижу по ТВ рекламу про
отморозков, спрашивающих «Ice?», первая картинка, которая выплывает в
моем мозгу – это лежащий в необычной позе, как из книги «Камасутра для
онанистов», засыпанный снегом и матерящийся по такому случаю пьяный дядя
Миша.
- Ебать ту Люсю, - поднимаясь, проклинал лыжный спорт продолжатель
геройских дел летчика Гастелло, только что аццки таранивший землю. –
Хуле вы смеетесь, пиздюки? Человек на лыжах сто лет не стоял уже, выпил
немного, чуть не убился, а им, блять, смешно!
- Так может вы еще раз попробуете? Для закрепления навыков? – захохотал
я.
- Ну его нахуй, - сказал дядя Миша, поднял свою партизанскую шапку и
поморщился. В тот момент он еще не знал, что судьба на сегодня
приготовила ему маленький приключенческий бонус. Видимо, пережив
волнительные моменты своего геройского трансатлантического перелета этот
бляццкий Чкалов решил отойти за металлическую будку, раньше служившую
пристанищем для сторожей – слабиться…
… Прошло несколько минут, прежде чем мы заметили, что гроза горнолыжных
трасс, существо дядя Миша стоит в одной и той же позе у металлической
будки. Поначалу мы подумали, что вследствие перенесенного крушения дядин
Мишин башенный процессор дал сбой и алкоголик производит перезагрузку.
Однако на самом деле все оказалось куда более трагичнее. Произошла,
сука, не побоюсь этого слова, практически эпизоотия, блять.
- Похоже, пароход «Челюскин» замерз,блять, во льдах, - констатировал
Денис и мы с ним пошли к дяде Мише, человеку и пароходу, чтобы узнать
причину остановки его физической активности.
- Гыгы, да тут у нас Земля Санникова, ебанарот, - заржал Денис, увидев
рядом с дядей Мишей желтый снег. – Эй, на барже! Где тут проход в
Атлантиду?!
Дядя Миша вполоборота повернул к нам свой бухой ебальник, виновато
оскалился, и выдавил из себя: « Ыыыы, тут конфуз вышел. Сука, примерз
я».
Оказалось, что вследствие употребленного эликсира «Кириллыч» и
полученных спортивных контузий и прочих травм, дядин Мишин вестибулярный
аппарат сыграл с ним превеселую штуку. Поссав уже, неудачливого
горнолыжника ахуенно тряхнуло. Баллов на девять, блять, по шкале
Рихтера. Потеряв и без того шаткое равновесие, дядя Миша поимел
неосторожность коснуться радостно искрящегося инеем металла оголенным
палавым хуем. На морозе под минус двадцать. Вот и все – пиздец. Матрос
Железняк застыл в почетном карауле. Замерзли в доках корабли…
Узрев такой готичный морозно-генитальный апокалипсис, случившийся с
человеком-пароходом спустя несколько минут после его неудачного
трансатлантического перелета, мы с Денисом просто упали на снег и
хватаясь за животы, сотрясаясь в чудовищных приступах ржача, катались по
снегу и смеялись до слез. Пьяный дядя Миша, слившийся с металлической
будкой, смотрел на нас и тоже начал скалиться наполовину беззубым ртом…
- Дядя Миша, ебать, ну ты Титаник в натуре! – гоготал Денис. – Даешь
каждому Титанику по персональному айсбергу, гыгыгыгыгы! Придется резать
якорь! Таких людей нужно в космос отправлять, чтобы потом на девятое мая
вся страна салют смотрела!
Пришлось нам спасать дядю Мишу от хуевого, в прямом смысле, обморожения.
Побежали домой к Денису, набрали теплой воды в термос, отнесли дяде
Мише. Когда мы опять появились на стройке, этот гидроцефал уже не
улыбался. Обездвиженного горнолыжника уже прилично занесло снегом. Он в
нетерпении мелко перебирал ногами – видимо, всерьез уже беспокоился о
своей дядемишиной либиде, столь трагически погибающей в тяжелых
метеоусловиях. Мы отдали ему термос, чтобы этот бляццкий Челюскин сам
спасал себя из ледяного плена. Через несколько секунд дядя Миша был
свободен для новых спортивных достижений и рекордов в других зимних
видах спорта, но предпочел ретироваться домой – отогреваться, выпивать
за здоровье и чудесное вызволение из ледяного плена.\n\n(Добавление)
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в
начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту
пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев.
Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для
начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и
прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой
пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный
американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял
круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и
по сей день.
Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты
пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток
«Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений
начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно,
то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней
любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того,
что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно
выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил
крайне дешево.
Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по
призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым
корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину
глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже
полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой
бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в
неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих
катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались
не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым
что ни на есть реалити-шоу.
Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в
перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий
буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом
постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь
окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний
вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал
кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал,
счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…
…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три
части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал
откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося
снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей
башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег
его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя
Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно
вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в
роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками,
выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам,
соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более
разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя
Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый
спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом
понесся домой.
Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он
уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша
натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом
спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими,
дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление,
которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди
Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже,
начался.
Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым
превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока
мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу,
на котором висел уличный фонарь.
«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту
примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали
за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и
агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас
верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В
следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей
быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и
стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же
отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный
столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с
глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась
об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал
Денис.
«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал,
потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же,
ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары
«Кириллычем» зальют.
Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И
продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете,
при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.
Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на
позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного
гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И
снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть
Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо
больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это
ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже
нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на
месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять
описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь
встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой
высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси
копчик.
- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику
исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять».
После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и
медитации.
Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу
побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела
мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя
Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в
жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило
ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод
окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои
нервы мотать? Вот тварюка!»
Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым,
здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный,
тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая
головой.
- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато
склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной
посадкой жопу.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой,
антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений,
ответила супруга.
«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр
по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам :
«Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»
На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро
дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в
нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.
Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в
последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время
воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…
\n\n(Добавление)
Контузия первая. Спортивная трагедия.
Как-то жарким летним воскресным днем в начале девяностых, в очередной
раз обпившись чудесного алкогольного эликсира «Кириллыч», дядя Миша
осознал, что дома нестерпимо скушно и отправился в свой гараж. Гараж
служил пристанищем для аутомобиля марки «Космич -412», а также секретным
бункером для хранения стратегических запасов напитка апокалитпического
действия «Кириллыч». По-моему, в этом бункере помимо несметного
множества всякого хлама хранились еще и вещи Адольфа Гитлера, гостившего
здесь во время оккупации. Также в гараже происходили сходки дядимишиных
корешей, заканчивающиеся обычно тривиальным «синим буфетом с
пузырчатыми сливами».
Возле гаража находилось футбольное поле, на котором мы отвисали с утра
до вечера, играя в футбол. Так что дядя Миша постоянно находился под
нашим зрительным контролем.
Выкатив из гаража на свет божий свой боливар, дядя Миша на время скрылся
во чреве гаража, видимо подкреплять свои технические навыки
«Кириллычем». Судя по неровной походке дяди Миши, вышедшего производить
капитальный ремонт своего автомобиля, мы сделали вывод о том, что
нихуевая порция допинга уже успешно вкушена дядей Мишей и стали ждать
новых отжыгов. Но дядя Миша торопить события не стал. Он действительно
занялся ремонтом машины. Видимо, нахлобучило его инженерией, блять.
Однако мирным атом оставался недолго.
Через полчаса, дядя Миша, уже успевший снять оба задних колеса и
полежавший под машиной, видимо заскучал от своих конструкторских
измышлений, и суканах, решил тряхнуть стариной. В его, блять, бортовом
компьютере, видимо, загрузилась новая программа, согласно которой ему
необходимо было сейчас размять свои кости на футбольном поле…
У нас же, позабывших на время о дяде Мише, на поле происходила нехуевая
футбольная заруба. Пока, ебанарот, в нее не вмешалась эта пьяная бляцкая
гарринча.
- Сынки, а спорим, что я от любого из вас три пенальти из пяти возьму? –
заголосил дядя Миша.
- Дядя Миша, мы, бля, и так прекрасно играем. Не мешай! – ответил ему
кто-то.- Ну тогда давайте на спор! Кто мне забьет больше трех голов из
пяти, тому разрешу прокатиться на своем Москвиче за рулем! Но бить будет
кто-нибудь один из вас. Я же раньше в рамке стоял в команде мастеров
«Машиностроитель» ( ага, из Нижнего Задрочья, бля) – завелся дядя Миша.
- Ну, бля, вы же все равно хрен отстанете. Становитесь в раму! –
согласился мой камрад Денис, который за свой сильный не по годам удар с
левой получил погремуху «Куман».
Новоявленный, суканах, Лев Яшин, радостно скалясь, занял место в
воротах, явно намереваясь показать нам, соплякам, мастер-класс. Через
мгновение хуев голкипер застыл в раме, приняв позу «слепое хуйло
пытается общупать придорожную путану».
- Готов! – сосредоточенно смотря на мяч, сказал дядя Миша.
Последовал мощнейший удар и мяч затрепыхался в сетке. Этот, ебанарот,
Дасаев и перднуть не успел.
- Хуйня! Разминочный! – уверенно отреагировал бухой в синие динамовские
гетры голкипер. – Следующий – мой!
… Сказано – сделано, блять. Следующий удар явил собой беспесды
спортивный катаклизм. Денис разбежался и со всей своей уже нихуя не
децкой силы уебал по мячу. Мяч, просвистев, стремительно поразил
внимательную и пьяную репу отважного вратаря. Н-н-н-д-д-ы-ы-ц-ц! Мяч
отскочил далеко в поле, а гроза пенальтистов, пьяный голкипер дядя Миша,
словив такую подачу своим таблоидом, оторвал ноги от земли,
стремительно взмыл над землей. Аццкий вратарь, практически исполнив
сальто назад, перекувыркнулся, рухнул прямо на башню и замер… ( Ага,
картина «Матиас Замер, убитый горем» )
Совершив такой готичный сэйв ворот своим бухим жалом, этот, бля, вратарь
теперь возлежал лицом вниз в сетке ворот. Я даже испугался, что дядя
Миша никогда уже не даст прокатиться Денису на своем автомобиле, зато
скоро дядя Миша сам прокатится на автобусе с черной полосой. Но
брутальный, суканах, Черчесов через мгновение приподнялся и уселся на
жопу. Сидит, бля, на ебальнике пыльный отпечаток футбольного снаряда,
глаза смотрят куда-то сквозь нас, и так, блять, как-то неодинаково
моргают. То правый глаз моргнет, то левый… И треснул мир напополам…
Перекличка, епт. Сидит, звезды наверное считает… Потом, когда парад
планет у него в окулярах закончился, дядя Миша понял, что мировой футбол
уже далеко ушел вперед, и сплюнув, произнес : « Да ну вас нахуй
совсем!»
Сполна вкусив жесткие реалии современного футбола, отведав так сказать,
вкус мяча, дядя Миша торжественно объявил о том, что спортивное
соревнование для него закончено и заслуженный голкипер уходит из
большого спорта насовсем, уходит в общество «Трудовые резервы».
Контузия вторая. Техногенная катастрофа.
После футбольного катаклизма, дядя Миша на некоторое время скрылся в
гараже, где по тихой грусти, чтобы сгладить неприятные ощущения от
спортивного фиаско, кушал «Кириллыча». После моциона, дядя Миша вышел из
своего убежища, опасливо посмотрел на футбольное поле, ощупал
начинавший заплывать глаз и решил продолжить ремонт своего «москвича».
Юный моделист-конструктор залез под машину, зазвенел инструментами и
посему скрылся из нашего поля зрения. Мы опять с энтузиазмом предались
игре в футбол. Пока не услышали мат, доносящийся из квадрата «дядя Миша и
автомобиль». Зная дядю Мишу, мы прекратили игру в ожидании нового
феерического шоу. И не ошиблись.
Поначалу ковыряясь под машиной, дядя Миша тихо, сам с собой, матерился.
Что-то в процессе инженерной мысли дяди Миши не заладилось. Громкость
мата бухого механика нарастала. Так, громко матерясь сам с собой, этот
сраный гиперболоид инженера Гарина и провел следующие минут пятнадцать.
Крепко зарядившись отрицательными эмоциями, дядя Миша, суканах, пьяной
пулей вылетел из-под своего болида. Что-то у него ахуенно не получалось.
В припадке бухого бешенства он схватил молоток, и остервенело начал
искать предмет, на котором можно выместить накопившуюся злобу. И,
ебанарот, не нашел ничего лучшего, как со всей дури вломить молотобойную
пиздюлину по стоящей рядом шине. Описав тяжелую штопездец смертоносную
дугу, молоток уебал по резине. Тут же, произошла трагедия в виде
амортизации от резины, и молоток предательски стремительно отправился по
обратной траектории. Описав дугу в обратном направлении, молоток тупой
частью поразил лобовую броню башни незадачливого варвара. «Уууххх,бля» -
произнес поверженный моделист-конструктор, развернулся к нам лицом,
словил резкий крен и упал на землю.
Мы поняли, что словив такую бодрую молотобойно-пролетарскую пиздюлину,
бывший голкипер поимел нехуевую возможность героически разменять свою
жизнь на жизнь машины «Москвич». Поэтому всем скопом побежали на место
производственного апокалипсиса…
… Однако в планы гиперболоида инженера Гарина не входил процесс
окукливания. Дядя Миша лежал на земле, мечтательно смотрел в небо и
часто-часто, уже синхронно моргал. Его ебальник после двух катастроф
походил на боевую рубку крейсера «Счастливый» после цусимского боя.
Левый глаз наполовину заплыл после вратарских подвигов. На лбу же
красовалась невъебеньейших размеров шишка. Сука, синий холм на Марсе,
ебанарот.
Дядя Миша понежился под лучами солнца, встал, потирая ушибленный лоб,
произнес стандартное для него «Ууууу, бля!» Поскольку нас невыносимо
пробило на хохот при виде его поврежденной двумя меткими попаданиями
башни, дядя Миша опять прогневался и осыпая нас проклятиями, скрылся во
мраке своего бункера…
… Вечером, когда механизатор дядя Миша закончил ремонтные работы, он, с
лицом, которому позавидовала бы любая ментовская мигалка, запиздел
домой, где, судя по крикам, отхватил от жены в качестве дисциплинарного
взыскания дополнительных словесных и физических пиздюлей. После контузий
даже неделю не пил. Отдыхал на больничном, тоскливо выглядывая в окно,
пугая прохожих своим разноцветным как марсианский пездец во время радуги
инопланетным ебалом …
